K'meta-Nokuash Productions 1

El Grandioso "O Diário da República de Xin'Ella Adorothy" : Crónicas de Tomo X

Starring : Xin'Ella Adorothy, Ping-Pong Neto, Nokuash, K'meta, Iraqunita, Minete Mahn, Pi Sumo, The Colleague, Valliant Braveheart, Giuseppe Picollo, Team LIDL, Mula Rouge, KKK, Mikey Tocha, Balconia, Elgoog VI, a mãe da Xin'Ella.

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Prefácio de Pi Sumo : Não me apetece.

Capítulo I : "Que nome dás a uma badalhoca quando fica corada? Mula rouge." Confuzio, 2006

Nasci em 2705. O meu carro avariou e perdi, ontem, a mão esquerda a jogar à batota no cinturão Belt A2-00003700.e^99-2!!
O meu Kneissentchau-ssa está avariado... por isso cheiro mal também!!! Mas vou falar de mim agora :
O que me aborrece nem é a minha mãe me ter trocado por um pin do novo regime nazi mundial da galáxia do universo próximo lateral. Aprendi a viver com isso e com a minha condição de hermafrodita e por hoje o que me enerva mais é quando a minha prótese sexual Phillips Hermaphroditius Plus fica presa no módulo lunar, quando vou comprar hortaliça a Io.
O meu "pai" é um chimpanzé racista, que odeia pilosidades e tem a mania das limpezas se é que me entendem! Ele levou com um fragmento (o sol) de poeira estelar na cabeça e ficou meio tonto com o assunto. Ele também cheira um pouco mal, mas menos que eu, porque sim. Retiraram-lhe 79,56 genes quando ele foi ao LIDL de Massamá, quando ia a caminho de your anus. Mas só notou a meio do caminho quando viu que lhe faltava uma perna. Agora já não usa ténis... só um, agora.
É justo se dizer que é um personagem estranho, o Júlio Isidro.
Voltando ao meu pai (Horácio Neto Ping-Pong Costa de seu nome), ele sempre se notabilizou por beber água solar às 44 PM, sempre que se levantava todo nú para ir a Massamá procurar a perna. De resto era uma pessoa impecável e de facto deveras reconhecida na comunidade dos piratas estrábicos de Queluz.
Eu por sua vez sou um she-male liso como uma bola de bichar ou como um bóbo se preferirem... o meu pai não. Desde a guerra intra-estelar do Poço do Bispo que ele nunca mais foi a mesma.A culpa é minha pois não fui eu. Assim desde que chova estou bem!
Desde que a confederação regional do sistema solar se aliou a Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Neptuno e Plutão e se chatearam com os outros (tipo youranus), acabou-se o ketchup no mundo todo... foi uma catástrofe catastrófica, em que morreram 2 pessoas na galáxia... uma há 10 anos, outra não sei.
Este tipo de situações ocorre frequentemente ,de 10 em 10 anos, e deve-se , segundo estudos científicos à menstruação lunar ou então à utilização compulsiva de coentros na confecção do docinho planetário de Freamunde.
Ambas as duas razões parecem-me plausíveis e aplaudíveis, inclusivamente, pela destreza intelectual que requerem por parte de todos, de e para um mundo melhor, e pluribus unum.
Concordo que isto explica inúmeros fenómenos circulares e rotativos, pelo que da minha parte é então inconclusivo ou nulo, porventura, a sequência lógica de certos eventos ou situações inerentes ao desenrolar da acção ou re-acção por certo de isso mesmo.
Vou dormir agora. Não, afinal não durmo. Hã???
Et ergum plvribus ocumo nabatvs forvm!! Não sei o que quer dizer... e não interessa. Mas pelo menos naquilo que me diz respeito, fará todo o sentido, ontem.
O sábio escriva sumério da actualidade William Sweet Rice disse por várias ocasiões que o bloco lunar do Tagus-Parking deveria ser demolido porque não há espaço suficiente em Saturno para uma cantina para 1700 alunos, pelo que ele vai construir com os próprios pés uma capela sistina para cada aluno no fundo do mar Báltico, agora vazio por acção da sucção do olho do cú do furacão Liliana, ele próprio responsável pela época de monções de escaravelhos bipolares (+ e -) na cintura de asteróides do professor Mamadu, aquela que passa no 742 para o Odivelas Parkour Kung-Fu, Master 7 e meio vírgula barra.
Entra agora, por influência nefasta do Solaris Freekels um javali (Valliant Braveheart), abre antes ou chora depois, Bolycauliano!! Tem 3 centímetros de altura e confunde-se facilmente com uma criança ou não! Ganha energia eólica quando faz truques de cartas assim de repente, o que lhe faz crescer a unha monoatómica do poder da uva. Ele consegue assim produzir vastas quantidades de sumo de Laranja (10 decílitros por década) a uma frequência Lochoi Festare (a frequência do João) que obedece a uma sequência aleatória estabelecida por dois periquitos com Aspergen daqui a 10 anos, no passado recente (1976 PM).
É relevante introduzir esta personagem porque, para além de ter uma autonomia de 7000 RPMS, portanto consumindo menos dos 0,7 aos 100,2 do que a vulgar locomotiva a chouriço, terá a introduzido nesta história no último parágrafo mas não se sabe ainda em quem.
Importa agora transcrever dois breves trechos de filosofia infantil jupiteriana, onde agora vivem os extraditados trissómicos Paulo Coelho, Margarida Rebelo Pinto e José Saramago (o Claudio Ramos e o Daniel Sampaio foram directamente executados).
1 - "Andamos porque sim mas pelo meio há sempre algo que marca. A vida, e os homens, têm na sua natureza a génesis intrínseca do fundamento. E é esta, e será, para todo o sempre a questão da vida e do Homem e de todas as coisas que lhes inerem enquanto entidades e seres."
2 - "Assim como há água no mar e ar no vento eu também levo na venta sem ar e gosto do mar (Cáspio)"

Após a guerra dos cem segundos, o Poço do Bispo caiu e tornou-se poçinho do cavalo preto. Isto abalou o Vaticano, pois com New York sem torres, a dama estava a descoberto. Isto foi remediado com a fabricação de calças de lona no Taiwan.
Desta forma, com condições para a prática de desportos naúticos, o lar da 3ª e 4ª idade foram em missão para o sétimo alpe suiço.
Obviamente triunfaram sobre a necrópole Xiita.
Vota lista E disse-me Hórus. Ao que eu respondi "Calma, logo vamos ao IKEA comprar a cómoda".
Suspirei de olívio quando percebi que o Javali ventriculava ao se fazer passar por mim.
Isto, claro, levou a que ele comesse com uma Phaserada mesmo na bochecha, como nos ensinou o omnisapiente profeta Vitominas há 3 horas antes de cristo.
A acompanhar o meu gesto escapou-me um "Toma lá morangos", respondeu-me ele.
Com isto Minete Mahn surge e transforma-se na leopoldina, cagando instantaneamente 3 ovos como presente de aniversário aos mesmos.
Como ruído de fundo ouvia um autocarro da Carris... "PFTAAAAAAAA!" acordei com a cabeça incrustada na parede de mármore do mausoleu de Telluricarnassos. Havia um odor distinto e profundo a bafo quente anal se bem que com resíduos a Chantilly pneumático (experiência dizia me que era de fábrico artesanal francês, portanto era um peido).
Naturalmente, borrei-me toda mas respingou para a testa de Abraham Lincoln. Isto levou à independência das Maldivas, como está documentado historicamente num papiro que remonta há bocado.
Com isto demoliu-se metade do planeta excepto a Polónia parlamentar dividida em 59 estados membros da Comissão dois que foi ontem às 4 da tarde PM.
Dito isto acabo a acusação e a perseguição ao "caixote do lixo" (não é mãe??). Preciso de carinho e 10 bípedes e 2 quadrúpedes ao meu lado e atrás do polvo.
José Roquette vais morrer!!!!!!!!!!!
Depois de tudo o que me disseste no vácuo sideral eu não pude deixar de te curspir abaixo do nível da água. Ainda para mais vi-te daqui a uma semana a fazer o mesmo no espaldarte , o que me deixou húmido no ombro.
Anteriormente mencionei outras coisas e deprimi-me a um nível hepático. Por falar nisso, ele está bem,em LEEC, se bem que esteja mais concentrado nas guerras associativas cooperativas agregativas separatistas conectivas (Sapo ADSL).
Agora estou a 100% mas consigo ainda estar mais, porque cabe...
Isto leva-me a um pensamento: o Espaço a última condição fronteira do limite de dentro para fora (ilustração : -----------) :
e onde o botão De La Rosa negro levou-me toda (a mim ao meu pai e ao javali) de volta aos braços do Minete Mahn (sim).
A história que ele me contou abalou o costurado do meu escroto interno psicologicamente. Olha rebentou e saiu pus.
Disparei-lhe com 3 phasers de mostarda bélica galáctica na boca mas acertei no macaco. Ele disse logo : "Foda-se lá se foi uma perna."
Em relação ao estado clínico do macaco , as previsões do tempo para ante-ontem falam por sí só :
Com 52 cartas se escreve a história natural dos mutantes democratas do Dafundo.
Por falar nisso e dando seguimento ao meu relato, o estupro da entifada jihádica Fattah Fedaynica parlamentar sufragista surtiu um efeito curioso a nível de placas tecnotrónicas (Siemens/Olá), ou seja, o Lesoto voltou a permitir a utilização de Maillots do ícone insecticida do século XIXIX Briget Jones Ferreira.
Simultaneamente, Elgoog VI arqui-inimigo do Góis de Bastos da rua Washington foi apanhado , por um revisor, quando se deslocava a pé a um satélite vizinho (nas imediações de -censurado pelo PIDDAC de 2004-). Parabéns à mãe e aos laboratórios L'Oreal pelo bolo do caco filiforme gostoso.
Aqui vai agora um trautear sonoro :

"Nada que digas ou faças
Faz estalar as minhas carapaças
Nem tudo o que se vê é...
Tira o meu ténis e sente o meu chulé!!

Yo yo faz o cão
Ya ya a engrácia
Senta-te no meu colo...
Que eu levo-te à farmácia!!

Estava ali no museu
A comer um pastel de bacalhau
Quando olhei para ti meu camofeu
Parecias um calhau

What's up y'all, keep it real niggas, we're bangin' homes... 4 Life"

Isto foi um extracto bancário das Offshores de Luíz Vaz de Camões. O do pentado afro-nazi.

Sem demoras proponho-me, com o intuito de debelar esta crise astrológica que se tornou evidente para vós, a :

- Reduzir o tamanho das fatias de queijo Volvo, para 1,5 X.
- O Adolfio Chassa Hitler é meu neto.
- Adoro a aurora boreal e o desabrochar do meu botão de rosa.
- Tenho uma camisola magenta em caxemira semita com a qual mantenho relações sado-masoquistas pela paz no conflito na alta rodésia.
- Chuva dourada em Nova Jersey e chuva negra na minha boca porca já!
- Tomar banho dado que não chova (omite-se os espaços em branco entre as palavras).
- Dançar um tango com um babuíno voador ao som de uma valsa norte-americana.
- Acabar com a transportação de um lado para o outro e vice-versa para evitar que a esclerose se difunda pela comunidade dos automóveis movidos a combustível.
- Libertar as pessoas livres no metro de Xabregas junto à autovia marítima 3º Esq. Panamá.
- Aprisionar as mesmas se nada houver (Xiu, elas aí vêem.)
- Almôndegas com antimatéria (A é diferente de B ao quadrado e é maior que 0,5)
- Sou bonita mesmo que digas o contrário. Não me batas mais Kbyte.
- 3-0 para mim porque estou toda aberta. Ai ai depois não digas que não te avisei.
- O que se chama a um cão com 3 patas?? um urso pardo.
- Como é que se chama apagar os fogos florestais com a testa?? já estava...
- Esquece tudo o que o general Rommel te segredou ao ouvido!! (Se quiseres claro).

Como é óbvio e fazendo parte duma sociedade pública anti-semântica e com vários símbolos da antiguidade e do passado este é um manifesto pela libertação dum rapaz para aí com 23 anos e cujo cor do cabelo não me lembro mas que dá pelo nome de KKK e foi vítima do Surinami que houve em Gdansékê e Osh-fyen-sheem e provocou o fim do império da idade infantil/juvenil recreativa.

Retrospectivamente há coisas sem explicação ou que eu não digo. www.diciopedia.com.universo.ovelha.~.~!!!!.~.!
Quando disser já tu corres. Isto porque faz extremamente bem a nós todos.
Está a escurecer aqui em mim (estou toda negra) , vou passar a eco-bravo-sons.
!!!!!---------------!!!!!
uiii - cabrão do javali fez-me o nº da louca. Em 3 tau.
Se alguém estiver aí... já!! Estou a brincar. A napolitana estava boa, mesmo quentinha. Olha o macaco voltou-me toda. Agora tem 17 pernas.

Escrito a 30 de Novembro de 2006 por K'meta e Nokuash